Es preciso saber la situación que atravezas, si es posible o no la relacion entre los dos. Debo conocer la condición en que aceptas, no hay de cometer ni un solo error, seguridad no esperes más de mi, no esperes más!

El pasado ya fue, no vuelve, y no lo quiero, el futuro es incierto, el presente es lo que me gusta, el día a día, vivirlo, sufrirlo pero disfrutarlo.

Mañana es miedo, mañana es fracaso pero esta tarde te quiero. Tratare de entenderlo, podran sumarse, mañana no existen mis días. Hay algunas horas que aguanto y no duermo, solo para verme en presente, y nada me dejaron los tristes inventos de creer en lo que no tengo. Soy animal, no creo en las historias de amor, era todo falso y traidor, lo más real soy yo junto a vos. Trataré de entenderlo, la verguenza es posible ya ni recuerdo tu cara. Yo ya no beso a desconocidos, me trae malos recuerdos. Alguno que otro pecado importante guardo entre mis otros pecados.

Llegué al punto en el cual realmente no sé lo que quiero. Si de algo estoy segura, es que te quiero, te qiero y cada vez es más dificil hasta decirtelo, gracias a vos me olvidé de él, pero ahora, ahora necesito otra persona que me haga olvidarte, No entiendo como hiciste para que te qisiera tanto, está bien qe tenga miles de flacos, pero vos no eras uno más, capaz que en este tiempo lo único qe te hice sentir fue eso, qe eras uno más, quizás no supe cuidar "lo nuestro". Puede ser, y no sería la primera vez que me pasa, pero se me mezclan miles de emociones al verte cada semana con una distinta, y que les decis que queres estar mucho tiempo con ellas, me haces acordar hasta en un punto a mi. Y no me gusta, no me gusta porque yo qiero estar con vos. pero vos ya te cansaste de mi, y está bien te entiendo, estás en una etapa de tu vida que lo único que se hace es joder con cualqier persona, te importa todo poco y nada, yo la pasé y la estoi pasando, pero qe feo que es cuando ese "joder" se transforma en "qerer" com ote digo que en verdadddd no sos uno más? qe cada 5 min me fijo si por casualidad no la tenes más en el nick, entonces es momento de qe yo entre denuevo en tu vida? Pero ok, ya no te importo, todo lo que te digo te lo tomas a joda, pero no lo es. El viernes (si salgo) voy a ver a mat, probablemente sea uno de los flacos más lindos con los qe estuve, hay algo de él qe no me cierra pero igual lo qiero un montón, y es inevitable no hacerlo porque realmente es tierno. Pero no sé, seguramente todo termine en un chape más y fue. Qizás yo tenga qe cambiar algunas cosas, para qe mi relacion cn los flacos cambie. Me canso muy rápido cuadno los tengo, me gusta tener que hacer cosas para tenerlos, qe me celen, saber que no soy la única qe esta "peleando" x el, me encanta, me encanta que me la hagan dificil, asi cuando por fin logro estar cn ellos me siento feliz, pero también una linda sensacion adentro, como explicarlo.... siento hasta como que me merezco estar cn ellos x todo lo que hice. Y en difinitiva, ninguna historia se termina para siempre, todo vuelve.

"Hoy rompo en llanto, sé que todo está decidido, te qiero tanto, pero no es suficiente sentirlo. Hemos intentado seguir x seguir, sin reconocer qe ya no hay más por hacer. Hemos aceptado sufrir x sufrir sin qerer creer, qe hay vida después de romper. Aunque no soporte perderte, es inevitable nuestra separación. Este no es momento para entender, solo hai qe aceptarlo, lejos estamos mejor. De aqel amor, tendremos solamente el recuerdo. Lunas sin sol, jardin qe se ha qedado desierto. En ningun momento deje de sentir, de sentirte a ti, podremos sobrevivir? Este rompimiento se debe cumplir, porqe hai que seguir, qe hai vida después de partir. Y aunqe no soporte perderte es inevitable nuestra separación, y este no es momento para entender, sólo hai qe aceptarlo, lejos estamos mejor."

estoy destinada a cometer miles de errores, pero tantos? me decis te amo y me dan ganas de gritarte que YO TAMBIÉN, pero no, me contengo, no te respondo, te vas, y adentro mio una ilusion de que vos queres realmente que te ame, que te importo, qeu no "fue" todo. pero como querés que t elo diga si me hiciste mierda ? pense que todo iba a funcionar, que ibamos a ser vos y yo. pero no, yo me fui de tu vida, y nisiquiera me diste un previo aviso para que no sea tan shock, no te importo una mierda, pensaste queiba a hacer cuando leyera tu nick ? nisiquiera te importo mentirme, poruqe yo te queria de verdad, pero ahora? ahora nisiquiera sé lo que quiero, pero le veo el lado positivo, mejor ahora, antes de haberte querido más (hubiera podido quererte más de lo qe lo hacia?) ahora ya fuiste, nisiquiera me sale un te amo sincero, porque lo que preferiria decirte es TE ODIO, te odio porque yo te necesitaba conmigo, te odio, porque yo te queria, porque creo que te di muchas cosas por más de todas las peleas que teniamos, lo que te decia era todo verdad, si te decia que pensaba en vos ERA PORQUE ME PASABA EL DIA ENTERO PENSANDO EN VOS, si te decia que en una hoja escribi tu nombre, era porque todo mi cuaderno esta lleno de tu nombre o dibujitos.. Si te decia que te amaba, era porque te amaba muchisimo, pero te importo poco y nada todo. Tenia miles de planes e ilsiones con vos, que cuando llegue a casa se me fueron en un segundo, realmente senti que todo se me venia abajo, me puse a llorar como una idiota, como hace 5 meses atrás lloré por él. A veces siento que la suerte no está de mi lado, tengo todas las cosas materiales que quiero tener, y eso no es problema, el problema es que te quiero tener a vos y no puedo, el destino denuevo hace que nuestros caminos tomen rumbos diferentes. Podrías creer que deje de estar cn flacos solo por vos? bueno, creelo, porque en mi msn podia tener 676 flacos lindos, pero solo me interesaba uno: y eras vos. Ya te lo habia dicho igual, que con el unico que me gustaria estar hubiera sido con vos, que eras el unico que me importaba y queria, pero evidentemente todas tus palabras eran mentiras, y si eran verdad, se te fueron en 5 minutos. Si te decia qu eme ponia mal x nuestras peleas, era porque lloraba, porque no te qeuria perder. Será que por dentro presentia que en algun momento te ibas a ir? que me ibas a dejar ? Lo único que se es que te amo, te amo y de verdad, pero ya no me da la cara para amarte, tengo tantos sentimientos confusos, me gustaria decirte un " te amo" pero atrás de eso miles de " te odio","sos una mierda", se que no lo voy a ahcer, porque si te digo te odio a los 5 minutos te estoy diciendo que es mentira, que sabes que te quiero como a pocos. Tu respuesta a eso sigue siendo un teamo, igual que hoy, igual que ayer, igual que haceuna semana o un mes atrás. No sé realmente que queres de tu vida, capaz que es solo un capricho de un nene, que yo tendría que entender. Pero no lo entiendo. Capaz que se te vaa pasar y en un futuro te vas a dar cuenta de las pendejadas que hiciste. Capaz que no. Capaz que eun futuro te des cuenta que te quiero de verdad. Capaz sea tarde..

Qué dias raros, llenos de cosas buenas & de cosas malas. llenos de sonrisas pero también de momentos feos. Estoy feliz porque creo que por fin estoy logrando olvidarte y hacer mi vida sin pensar en la tuya. Estoy feliz porque ya no entro a tu fotolog para ver que onda de tu vida, ya no veo tu fotito para ver si tenés alguna besandote con tu novia, y sobretodo estoy feliz porque creo que me estoy volviendo a enamorar, y espero esta vez no equivocarme.

" Siempre hay buenos recuerdos "

Amor - ON

nosé que pensar, no sé qe hacer, que te tengo que decir, si te tengo que querer o no. me firmas diciendome que me queres y cuando entro a tu fotolog lo único que veo son firmas de chicas dejandote sus mails o respodiendote a las pelotudeces que les pones. entonces que onda? alguien qu eme diga en que parte me perdí. la puta madre. es mucho lo que estoy pidiendo ? no te estoy diciendo que estes conmigo sola, poruqe al fin y al cabo yo también hago mi vida, sólo que no hagas tan evidente que queres estar cn todas. porqe creo que yo no lo hago ;). Sienot que todos van re-construyendo su vida y yo soy la que me quedo atrás. Vos, mi amorcito, mi hermoso. ya te veo que estás feliz con otra, que te está dando todos los besos que yo no te pude dar. Pero okey, quiero que seas feliz, aunque no lo seas cnmigo. Creo que mi psicologa tiene razón, doy mucho desde primeros momentos, puede ser que me haga la dura por dentro y la que no m eimporte, PERO SI ME IMPORTA, SI TE EXTRAÑO, Y SI TE QUIERO! Venía de unos días tan felices, el viernes que fue muy muy loco, muy flashero, muy todo. desde que empezó la noche a las 9 hasta que termino el sábado a las 7 am. El sábado muy tranqui, hoy un domingo muy lindo, pero llega la noche, en que me puedo concentrar a ver que onda, y acá estoy otra vez. cn unas ganas de llorar impresionantes. no qiero ir mña al colegio, porqe sinceramente no tengo ganas ni de moverme en dnd ahora estoy sentada. no tengo ganas de nada. solo tengo ganas de tenerte a vos acá al lado mio, que me digas que todo lo que veo es mentira y q me queres a mi! pero bueno, creo que a veces pido mucho...

okey, denuevo fui una tremenda pelotuda, si hay algo que verdaderamente odio de mi, es que confio demasiado en las personas, y después BOOM se me viene todo abajo. si hay algo que no me banco es la inmadures, y si hay algo que odio de vos, es lo forro que estás siend. nose a donde qures llegar cn todo esto , alverdad no se. que te crees? que mi mundo gira alrededor de vos? bueno si lo pensaste lamento informarte que te equivocaste. y mucho. te juro que por momentos pensé que ibas a ser esa persona con la que podia volver a ser feliz algun dia, pero no, veo qe me confundi, como siempre me confundo, qe tengo qe pensar? qe todo lo que me decias era mentira? tengo tanta broncaque nisiquiera me sale escribir (y eso que es mi mejor manera de expresarme en este ultimo tiempo) no sé, capaz m añana me salga algo, una puteada o lo que sea (en realidad no te mereces nada) .

denuevo vuelvo a extrañarte, otra vez vuelvo a necesitarte, vuelvo a leer nuestras conversaciones, la puta madre eras tan tierno, tan lindo, lo sos, sos tan hermoso y tan poco mio. nada diria, dudo que pienses alguna vez como te pienso yo casi todos los dias. dudoq ue te acuerdes de las cosas hermossas que nos deciamos, dudo que pienses que hubiera sido si yo no me hubiera ido, si ese día que volvi no te hubiera corrido la cara y hacerme la ofendida por una pelotudes de mierda, t ejuro qu eme odio, y hoy me di cuenta que capaz fue todo mi culpa, si no me hubiera enojado con vos, sino hubiera sido tan celosa, sino me hubiera hecho la cabeza toda la noche anterior aver que ibas a hacer qu eno me decias nada, dios, me quiero morir ahora podria estar con vos te juro que te extraño mucho:S y yano ssé que hacer porque nadie se compara con lo lindo que eras, nadie me dice cosas tan lindas como las que me decias vos desde el momento en que te agregue al msn, juro qu epense que ibas a ser un chamuyo más, un chico mas que pasaba por un viernes en mi vida, pero no, te quedaste en mi vida, fuiste algo hermoso mientras duro, ese tiempo me hiciste tan feliz no habia ni un segundo en que no te pensara, en que no qeuria estar con vos, ahora no hay dia, noche, en que no te piense, en las ganas que tengo de verte para decirte un simple "hola", mi cabeza se llena de dudas, pensarás algun momento en mi? en todo lo lindo que tuvimos y como de un dia para el otro se fue tanto a la mierda? te juro que no entiendo, de todas ls cosas lindas que me decias, todo eso se te fue ese dia que nos dejamos de hablar? decime queno, decime que no por favor, que te pasa lo mismo que a mi, porque no hay flaco que se compare con vos hermoso, por mas que intento no puedo, y te juro que no puedo mas, no quiero que aparezca alguein que me haga olvidarte, quiero que aparezcas vos denuevo y que me hgas feliz, porque vos solo podes hacerlo, tus besos, tus caricias, tus abrazos, tus "te quiero", tus "te voy a extrañar", tus "sos hermosa", nos prometimos no estar con nadie en ese tiempo, perdoname mi amor, perdoname por haberte fallado y no cumplir con lo que tehabia prometido, habrian sido diferentes las cosas, si yo alla no hubiera estado con personas que hoy endia sinceramente NO SIGNIFICAN NADA, si yono lo necesitaba lo unicoq ue hacia erapensar en vos todo eld ia me conectaba solo para ver si estabas, como lo hacia aca. me fijaba si te hablabas con chicas o no, y no , no hacias nada mi amor, entonces yo fui la culpable de todo? la idiota que hiso que terminaramos algo tan lindo, si fue asi, okey entonces tengo ganas de morirme, no quiero estar sin vos , no quiero seguir sin vos, TE NECESITO FLACO, te necesito mucho. "yo no qiero que seas mi amiga nunca, porque me moriria de celos viendote con otros" " me cambiaste, desde uqe te conoci estoy todo el tiempo pensando en vos" algunas de las cosas que me decias, algunas de las cosas x las cuales se me hace imposible olvidarte, pero esta bien , es algo que tengo que superar no? nose cuanto tiemp ome va a llevar, nose si va a aparecer otra persona como vos mi amor , mi psicologa dice que los amores adolescentes son asi, desde un primer momento entregamos todo, creemos quenunca vamos a querer a nadie igual, desp aparece otra persona ynos damos cuenta de que estamos equivocados. t ejuro que intente, intente estar dcn otras personas, y lo uncio que hice fue lastimarlas porque yo nada mas quiero estar cn vos, estoy cn ellos y pienso en vos! me hacen bien, pero no me hacen feliz como lo era cn vos, te miraba y me moria, me moria ahi porque sos tan hermoso, y si lo nuestro ya fue, si nunca mas nuestros caminos se cruzan, te juro que te voy a estar esperando, para cuando quieras volver, aunque sea x una noche, por un rato, por un simple beso, yo voi a estar ahi, dispuesta a dartelo, si tenemos una segunda oportunidad, te juro pero te juro que no la voy a dejar pasar. no hay nadie igual a vos

Si bien mis días están mejor, estoy siendo feliz feliz y sin vos pero obviamente llegan mis días, llegan esas noches y esos momentos en que me gustaria estar con vos y tejuro que no lo puedo evitar. me siento una pelotuda cuando veo tus firmas y pienso "bueno,capaz que se acordo de mi" pero yo me acuerdo de vos con más frecuencia me acuerdo de NUESTROS momentos juntos que aunque fueron pocos, fueron hermosos y los guardo en mi como momentos únicos. Qué puedo decir? estoy conociendo a nuevas personas, dando la posibilidad a otros que intenten hacerme feliz como lo fui con vos, pero no creo que puedan. No se si qiero, no se si quiero entregarme a otros para intentarlo, no quiero que me pase denuevo lo mismo. no quiero llegar a querer a otra persna como te quise a vos y que me vaya mal otra vez. ojala las cosas fueran un poco ms faciles

"LLevo escamas tuyas en mi piel."

"Pero también lo siento que sólo es un momento que todos deberíamos pasar"
"El otro día escuché algo que me dejo pensando mucho, digamoslo así... la vida vendría a ser una seríe de problemas, díficiles y fáciles, y todos tienen solución, lo único que hay que hacer es encontrarlas. Obviamente me causo una risa irónica escuchar la última parte. Pero también tiene un poco de verdad. Todos los problemas se solucionan, los malos tiempos pasan, y los buenos llegan. Hay que darle tiempo a la vida, y al destino, para transitarlos ttranquilos y sin apresurarnos. Para recorrer cada una de sus partes, nos gusten o no. Probablemente nos encontremos con millones de problemas, y también con miles de soluciones, solo hay que aprender a verlas, pero también a buscarlas.Nos vamos a encontrar con millones de caídas y malos momentos, pero también con millones de personas en el camino que nos van a ayudar a superarlos. Así también como todos los momentos malos que se nos van a atravesar en nuestro camino por la vida, también nos van a llegar los buenos, las épocas en que vamos a reir eternamente, nos va a llegar el amor, van a aparecer personas que nos van a marcar, va a parecer todo tan lindo que sería como un cuento de hadas, un sueño de esos que cuando te despertás querés seguir durmiendo, poruqe justo venia lo mejor. Pero pará, no te apurés, vivi cada cosa en su momento, si es mala tratá de superarla, y si es buena trata de hacerla durar. Todo lo malo tiene algo bueno. Las veces que nos va a hacer caer la vida, y las veces que nos vamos a tener que levantar y aprender de eso, nos va a hacer mejores personas. Nos va a ayudar en nuestro largo camino, a no cometer los mismos errores, a tomar nuevas y distintas decisiones que luego nos provocarán felicidad, y vendrán los buenos tiempos otra vez."

"Me cuesta abrir los ojos, y lo hago poco a poco no sea que te encuentre cerca, me guardo tu recuerdo como el mejor secreto.. qué dulce fue tenerte dentro. Hay un trozo de luz en esta oscuridad, para prestarme calma. El tiempo todo calma... Siempre me quedará la voz suave del mar, volver a respirar, la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará. La flor que crece en mi, y volver a reir... y cada día un instante volver a pensar en ti." Por más que la escuche diez mil veces, cada vez que esta canción suena en el ares, le encuentro otro significado distinto, muchas veces se refleja perfectamente con mi estado de ánimo, con cosas que me pasaron, y quien sabe, con cosas que sé que me van a ocurrir. Mi vida está comenzando a ponerse en orden, como si fuera algo que se rompió y ahora lo estan pegando, pedazo a pedazo, la felicidad, vuelve. No creas que no pienso en vos de vez en cuando, y también, capaz... a veces vuelven viejos amores, que me arrepiento haberlos dejado ir, pero sé que ya no encajan conmigo, ya no. No creas tampoco que no te extraño, y que... sí, me da un poco de celos viendote tan feliz (por lo menos eso aparentás... vos y ella) pero bueno, por todo lo que te quise, y por todo lo que ya no te quiero.. espero que seas feliz. Por más que nunca vas a leer esto (creo), te deseo lo mejor. Espero que no te hagan sufrir más, porque lo sé, es feo. Y quien dice capaz la vida nos vuelve a juntar en un futuro...

Como quien tira de una cuerda que se romperá, tirar, tirar, tirar, tirar... Como sin darse cuenta, por ser un poco más, mis ojos se han cerrado para no afrontar.. que el aire es de cristal, que puede estallar, y aunque parezca extraño te quiero devorar. En una esquina de su boca se dejó estrellar, como la ola que se entrega a la roca... Perdida en el abismo de una mano sin final.. tan grande que abrazaba todo su planeta. Ahora no estás aqui, ahora no estoy aqui. Pero el silencio es la forma mas elocuente de mentir. En tu silencio habita el mio, y en alguna parte de mi cuerpo habitó un trozo de tu olor, y en tu silencio habita el mío, y en alguna parte de mis ojos habitó, un trozo de dolor. Ahora estás aqui, ahora estoy aqui. Abrazame para que piense alguna vez en ti...

Me pides un beso, y yo me quedo sin respirar.

ella, dolores.. mi compañera, la hueca, la que se sienta adelante mio, con la que el año pasado tomabamos sin parar, mi mejor amiga. las palabras se reducen, los te amo me quedan chicos,y las cosas que vivimos son realmente pocas a todas las que nos quedan por vivir, porque pretendo tenerte conmigo hasta el final de mis días. si hay algo en mi vida que se me hace imposible no tener, eso sos vos. mi dosis de risa (una dosis grande cn vos), mi mitad, cuadno llegamos a la mañana y tenemos un mal humor que no nos podemos ni mirar, vos que te dormis parada en la fila maso menos, nuestra colección de 1, 2 y 3, y con suerte un cuatro. amiga mia, por donde empezar? sí, marzo del 2005, primer día de clases, todos con cara de "que mierda estamos haciendo acá?" pasamos a ser los mas grandes de la primaria a ser los mas chiquitos de la secundaria (y si que se sentia bastante feo), creo que te sentaste con micaela regalado y yo con nahir (que vale rescatar que no habia forma de callarla a esa chica), el miedo que le teniamos a la Scioli, jajajajajja pensar que despues resultaron ser las clases más divertidas.... en fin, ni nos hablabamos y a fines de primero nos empezamos a pelear feo,, empezo el 2006, marzo nuevamente, nuestro grupito de 8, si los profesores no querian matarnos, realmente estabamos cerca. el mejor año sin duda, el más divertido, ahi creo que empezo todo , empezamos a tenernos confianza, a salir juntas, a mentirles a nuestras mamas para ir a KU MARATHON, que pelotudas de mierda, ajajajjajaja. ese verano , el más divertido practicamente viviamos juntas, nos veiamos todos todos los dias, empezo el 2007, todos los viernes doors, hasta que conocimos nuestra seg casa: coyote. por favor si habremos estado tiradas por algun rincon de demiedo/nikki, tomabamos sin parar, de todo, robabamos tragos, volviamos anuestra casa con lo justo y tu mama que nos iba a buscar ynosotras ni nos podiamos parar. (acotacion: gracias nawi por cuidarnos mas de una vez jajaja), cuando nos volviamos en el 203, el churro $1.50 jajajajajajajajajja nunca me voy a olvidar de eso, tantos viernes, tantas cosas. 2008. empezar 4to año, ya nos dimos cuenta QUE ESTO NO ES JODA! no nos puede ir tan mal pero bueno, algunas cosas cambiaron, pero lo que nunca va a cambiar es que te amo con todo mi corazón, que espero que llegue el 2009 para irnos a bariloche! que lo esperamos desde hace TANTO, en computacion cuando poniamos bach09 y veiamos re lejano ese día, y ahora falta un año, un par de meses, para que llegue (L) En fin, maso menos resumi todo lo que vivimos este par de años, vos ya sabes lo importante que sos para mi, lo que extraño salir con vos los fines de semana, lo que te amo amiga! nunca se te ocurra faltarme, porque aunque seas hueca, un poco tonta y le empujes el banco a diego. le robes sus lapiceras, le escondas su cartuchera (jaajjajaja) yo te quiero con todo todo todo .

Me estoy sintiendo rara, ahora que me he marchado.c reo que estoy extrañandote, me quedo aqui sentada, con llanto recordando que solo hace un ratito nos besabamos tu y yo. Me parece que aun puedo escucharte reir... timido y decir: " que te estas enamorando, y que en mi vives pensando..." y perdida en tus labios yo sentia lo mismo que tu. Y ahora aqui sentada, sin tus besos destrozada, espero el dia para decirte que, te amo... No creo poder dormir, aunque guardo el silencio, por no callar lo poco que me queda de ti, y sigo aqui sentada, con llanto recordando, que solo hace un ratito nos besabamos los dos.. pero yo regresaré, por siempre junto a ti, si me estoy enamorando, y en ti vivo pensando, y perdido en mis labios tu sentias lo mismo que yo. Y ahora aqui sentada, sin tus besos destrozada, espero el día para decirte que... Me estoy enamorando y en ti vivo pensando, y perdido en mis labios, tu sentias lo mismo que yo, y ahora aqui sentada, sin tus besos destrozada.. espero el dia, para decirte que te amo, te amo , te amo.

me hace bien escribir, siento que es una descarga saludable para expresar todo lo qu eme pasa, aunque a veces no llego a la computadora, y las lagrimas me salen solas, me escondo para que nadie me vea, no quiero tener que explicar todo lo que me pasa, son problemas que tienen los adolescentes, adultos: abstenganse a querer ayudarme, son cosas mias y no quiero escuchar palabras suyas. algunos las saben superar mejor, otros pareciera que nisiquiera tienen problemas, bueno, yo no entro en ninguno de esos dos grupos que nombre, primero que directamente NO las supero, todo lo contrario, esas cosas me superan a mi, me sofoco, me siento ahogada..... segundo, si tengo problemas, y muchos mas de los que la gente se imagina, nad amas que no quiero contarlos, nisiquiera amis propios amigos, creo que fueron muy pocas las personas que saben realmente todo, y en el verano, buen gracias a dios que tengo amigos hermosos que me bancaron esos momentos, sino no se que hubiera sido de mi. mentiraas idiotas dichas a mi mama para que no me descubriera, en fin es parte de un pasado, pero no se si es un hecho que ya lo supere, muchas veces cuando los problemas me superan lo pienso, y lo pienso, trato de no hacerlo, no quiero hacerme mal, es la salida facil que siempre aparece en mi cabeza cuando estoy mal, pero no. trato de ser fuerte, trato de no llegar a ese punto, el punto de que "un dolor cure a otro", nono, ya no más.

algunos dirian que estoy un poco loca (voy a ir al psicologo pronto, el me lo dirà) pero por momentos logro olvidarme devos y concentrarme un poco en mi, y es ahi cuando logro ser feliz, tus mensjes de ayer me hicieron muy bien, haced tiempo que nome pasaba eso cn alguien , de extrañarlo y no querer separarme de vos, estas empezando a ser una necesidad importante en mi vida.....

estoy confundida, no quiero estarlo, veo tus fotos y la puta madre, quiero que vuelvas a ser mio, quiero que me vuelvas a decir que te gusto,que me vas a extrañar, que no vas a estar con otras, no hubiera querido volver y que este todo diferente, y ahora, ahora completamente nada, es apenas un hola, no sé que haria si te cruzo en algun lugar, seguramente se me cruzarian miles de cosas por la cabeza, los mil te quiero que no te dije, todos losbesos y abrazos que no te di, todos los momentos que podriamos a haber pasado, y nuestra historia de amor, que no fue. no sé si me animaria a saludarte, que te podria decir? que de vez encuando te necesito? que desde esa noche en un boliche de mierda que te quedaste grabado en mi? que más? que no puedo evitar sentir bronca cuando veo que estás con otras,que cada uno siguió con su vida cuando podriamos haberla seguido juntos? es uqe te extraño, hoy te extrañooo, no puedo evitar no pensarte hermoso, poruqe eso es lo que sos, es raro, sos todo lo que odio hoy en día en una persona, pero como odiarte a vos si sos completamente lindo, tus besos son hermosos, y ahora se los debes estar dando a cualquiera, y no a mi. no a mi que yo soy la que los necesito, daría lo que fuese porque cuando llegara en no hubiera cambiado nada, ahora estariamos juntos, queriendonos, te necesito flaco, te necesito y nisiquiera puedo hablar con vos poruqe no te importo, bueno, en eso capaz me confunda un poco, yo se que en fondo si te importo, sino ni te hubieras preocupado el otro dia, como em gustaria qu eme dijeras que vos tambien me extrañas, que necesitass estar conmigo, que necesitas de mis besos como yo necesito d elos tuyos, el domingo me puse a llorar como una pelotuda cuando terminamos de hablar, terminamos poruqe te desconectaste, yo te hablaria toda lavida mi amor, y no podia parar,no habia forma de parar, es que te extraño, te extraño ya lo dije muchas veces , pero es asi, no lo puedo evitar, siento que me sofoco y lloro, es mi descarga, y por no tomar otros recursos, no quiero volver a todo lo que me paso ene l verano, vos eras mi remedio, yo con vos era feliz, no quiero aceptar que ya sos parte de un pasado que quizá nunca mas vuelva, x mas que yo ahora este tomando otro rumbo, y me estoy dando el espacio de intentar ser feliz, sin vos, siempre hay algo que me recuerda a vos, explicame que hago? como no extrañarte? como no mirar tu nick, entrar a tu fucking fotolog o algo apra ver que es de tu vida, y evitar hablarte? no quiero parecer pesada, no quiero que te des cuenta que te extraño, me estoy intentando acercar sin que parezca obvio, pero vos tambien, abrime la puerta, ayudame a que no se me haga tan dificil, dale mi amor, como se te fue todo lo que sentimos en dos semanas? y yo mientras alla extrañandote como una idiota. yo se uqe vos tambien me extrañaste, estoy segura que de vez en cuando debes pensar en mi, se que te da bronca que haya estado con "él". yo lo see, pero decimlo, quiero que salgan de tu boca esas palabras, decime que te jodio, decime que te pusiste celoso, estoy segura d eeso, no hace falta que me lo diga nadie. pero hablame, quiero ser tu amiga, quiero estar cerca tuyo, qu eme cuentes tus cosas, quiero que vuelva esa noche que ahora parece tan lejana para estar x priemra vez denuevo con vos, quiero comerte la boca yo, quiero volver a mi casa en ese viaje interminable que hice solo para verte, y pensando en lo lindo que sos y en cuando volveria a verte denuevo, quiero vuelva ese dia que nos vimos y me hacian cosquillitas en la panza cuando te veia caminando, y te dije, "llegaste 4 min tarde" y me diste un beso. la puta madre, no quiero deprimirme como el otro dia, pero estoy segura que hoy me va apasar denuevo, es que no puedo dejar de pensar en vos a veces, sabes ? como em gustaria poder decirte todo esto, pero se que no serviria de nada, que yo tengo que seguir cn mi vida, como vos tranquilamente seguiste con la tuya mi amor.

"Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos. Y el día estuvo mal, hoy te soñé, no quiero recordarte más, no me hace bien.... Quisiera comprender que estás muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa. Y cada vez que pienso en vos, quiero volver. Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver. Detesto no saber, si te acordas de mi o no te importa nada de lo que me pasa."

bueno si antes pensaba que me estaba yendo mal en el colegio estaba confundida, porque ahora me va peor. LLegamos, oral de psicologia, 10 min antes de que termine la hora dice que no le va a tomar a nadie más (mi cara de feliz cumpleaños, impresionante, "me salvé", pensé). Muy bien, empieza a explicar un tema nuevo, y yo mientras estudiando para lahora siguiente, que teniamos prueba de literatura. de repente me ve toodas las hojas, se enojó mucho mucho, me pidió la libreta, y me dijo "tenés un 1", después pensó 6 min y me dijo, "no mejor dame la lección que teniamos para hoy", me preguntó una cosa, se la respondi, me pregunto de que estaba hablando, (obviamente no lo iba a saber si estaba haciendo otra cosa), y bueno me puso el 1 (forra del orrto te juro que te odio tanto TANTO). En la prueba de literatura, obviamente me fue MAL. Intenté chamuyar pero era imposible, preguntas como, hechos socio-políticos en españa que dieran lugar después a no se que garcha. QUÉ INTERESA ESO ? Yo contenta que se terminaba el análisis sintáctico que no me servía para nada, y ahora me viene con esto que me sirve menos....... Después tuvimos una renion con una empresa para irnos a bariloche (max dream) yo no quería quedarme, la verdad nome interesa irme por esa, pero me quede para que después no me reprocharan nada..... buen llego el gordo ese. y yo me reía con sus bromas, capaz pensó que me cayo bien pero todos sabemos por que empresa nos vamos a ir...... jajajaja. Volví para mi casa como a las 3. Le dije a mi papá que iba a dormir un rato y después iba para su casa, me quedé dormida, y mientras estaba dormida le mandé como 3 mensajes pidiendole perdon (parecia que estaba en pedo) ahora me acuerdo y me rio jajajajaaj. En fin, me desperté y acá estoy, escribiendo como si esto fuera un "diario intimo", la verdad me parece gracioso en cierta parte, pero por otra me sirve para descargarme para decir alguna puteada, boludes, o cosa interesante.....

Wow me dieron la nota de matemática y inglés.... un 2 y un 4. Quiero ver la cara de mi mamá cuando se las diga.... tengo que encontrar el momeento perfecto. Jaja. Hoy en la clase de derecho, por primera vez vi reir a la profesora, estuvimos toda la clase intentando hacerle entender a un flaco de que con la FE o IMAGINACIÓN no hacias nada. La cuestión es que el estaba en desacuerdo con la adopción, decía que si no podían tener hijos tenía que haber otra explicación además de la científica, que seguramente podrían, si se "concentraban" (no me acuerdo la palabra que uso, fue una parecida) después saltó con que ssi te faltaba una mano, en realidad no te faltaba, sino que estaba ahi, Qué onda flaco, te fumaste un par de fasitos? Igual le recomendamos que valla al psicólogo, dijo que ya iba, y le dijimos que lo cambie porque definitivamente era malísimo. Todo este "debate" salió poruqe la profesora nos pidió que escribamos en una hoja (podia ser anonimante) sobre lo que pensabamos del aborto. Mmm sinceramente me dijo que mis ideas eran contradictorias, y tenía razón.... es decir, si pienso que ese bebe es una persona y que tiene los mismos derechos que tenemos cualquiera de nosotros, pero depende también el estado y las condiciones en que es concevido. Igual..... habría que estar en la situación. Es fácil hablar y decir "no no haria tal cosa" ahora cuando estás en el lugar.... es difícil. En primer año decía que ni loca fumaba, en las vacaciones del 2007 cambié totalmente mi opinión, y es el día de hoy que hasta mi mamá sabe que fumo, lo adopta con total normalidad, ella hizo lo mismo a mi misma edad, ahora la primera vez que fumé, senti como que había hecho algo re malo. jajajaja qué loco..... (estamos hablando del cigarrillo..... obviamente.) Bueno, cuestión es que, también estaba totalmente en contra del aborto, matar a una persona? Si estas esperando un hijo fue porque algo hiciste mal, ahora bancatela. Por X motivo cambié de opinion el año pasado,tener un hijo a esta edad? Qué mierda se les pasa por la cabeza a las flacas que lo tienen ? (y algunas siendo más chicas) Juro que no lo sé. Te perdés de tu adolescencia, de vivir la vida, sinceramente me da rechazo el solo pensarlo. Está bien, fue un error tuyo, pero pagarlo así? Sé que mi opion es un toque egoiste pero igualmente, aunque lo tuvieras es OBVIO que no le vas a poder dar nada, poruqe recien te estás aprendiendo a cuidar vos sola, y ahora tener que cuidar a otra persona mas? PARAAA, si nisiquiera podés con tu vida.... cargar cn el de otra?. Pero por otro lado, no miro con rechazo a las personas que lo acepten y lo tengan, en todo caso son mucho mas valientes que las que abortan, (decime una cosa, en esa situación el miedo te desborda aunque intentes ddisimularlo, onda que dirán tus viejos, tus amigos, conocidos,) O capaz que lo haces por todo el miedo que tenés, y lo demás son solo como "excusas". Bueno algo asi puse en lo que pidió que escribamos, (hablando mejor) yme dijo que me contradecia. pero para mi es depende el caso...... que se yo, me cansé de escribir......

Me siento una nena de 5 años, en la época que te "gustaban todos". En verdad sé que no es así, que cada uno me supo dar cosas distintas, en diferentes momentos. De algunos sé que definitivamente me tengo que olvidar, pero cuando lo logro (o eso creo) vuelven. Ahora, porqué? Para hacerme la vida un poquito más difícil? La verdad es que no lo sé. Igualmente, "donde hubo fuego, cenizas quedan" no? Y a veces me aferro a eso, y si vuelven es por una razón, (claro, para mi tiene que haber alguna razón, para ellos no necesariamente). El otro día me llega un mensaje y cuando leo de la persona que fue, me salió una sonrisita(bastante grande), porque, El busscandome? desde cuando? cambiamos los roles? Si decidi no buscarlo y dejarlo ir fue por una razon, pero que el vuelva y sin que lo llame, que explicación le podría dar a eso? Igualmente sabía que lo iba a hacer, él es así, desde que lo conocí que hace este tipo de cosas, vuelve se va, vuelve se va. Ya estoy acostumbrada y aunque algunas veces diga un STOP es inevitable no extrañarlo de vez en cuando, llegar a necesitarlo, necesitar de esos abrazos tann lindos, que mientras dentro mio me pasan miles de cosas, cada vez que lo veo, cada beso, cada mirada, cada risa, me transforma, ya no tengo control sobre mi misma., ahora es él el que me controla, el que va a disponer de lo que quiera y lo que no, de cuanto quiero y de cuando ya es suficiente, y cuando se va..... cuando se va todo vuelve como antes, vuelvo a entrar en sí, y a darme cuenta de que OTRA VEZ caí en las manos de él , mi amor (para llamarlo de alguna manera), entonces que pasa? me deje llevar, deje que me maneje una vez mas, y no es que me molesta, pero algunas veces me gutaria poder decirle que no, pero como ya dije, el memira y yo soy suya, lo sabe, lo sabe bien, los chicos tienen ese instinto para darse cuenta cuadno una no puede más de amor. Entonces, DESAPARECEN, se quieren deshacer del problema mientras vos te quedas ahi, sola esperando a que vuelvan, pero no, espera tranquila que no van a volver, al menos no, hasta cuadno piensen que te pudiste haber olvidado , o qeu estás con otro, etnonces ahi vuelven, para complicarte un poco más las cosas...... y ahi es cuando tenes que tener el control vos y decidir con cual te quedas, con el que llego y te hace bien? o el que volvió y es tu complemento? tu otra mitad? el que siempre te hizo feliz con solo una mirada o un "hola? ese que cuando pensas que todo cambio, que ahora si todo puede funcionar te deja? mm dificil decision , no? para muchos la respuesta seria obvia: porque volver con el que te deja? por quien sufris y lloras? por quein no tenes ganas de hacer nada, solo verlo a el? por el que te saca las ganas de existir si el no esta?, ahora la respuesta a eso es un poquito mas facil: lo voy a elegir a él, porque si, porque es mi amor, porque es él el que me hace feliz muchisimo mas que todos los que esten o puedan llegar a venir, es él el que me conoce, el que se rie con mis bromas, el que me entiende, con el que no puedo parar de hablar y parezco una nena de 10 años que todavía no maduro, y sigue criticando a las personas, el me hace ser mas buena, porque él es el mas bueno, es decir, todavia no escuche uqe diga nada malo de nadie, poruqe el es el que me puede llevar por un buen camino, poruqe cuando me necesito, estuve, cuando lo necesite......... bueno, tema aparte. Pero no me importa, es bueno, pero podria ser el flaco mas forro del mundo (y en cierto modo lo es) y yo lo seguiria eligiendo, el destino de cada uno está escrito, y realmente confio que el mio se cruce con el de el, para siempre, que nuestros nombres esten escritos, yo sé que es unpoco dificil, pero bueno, si todo fuera facil, seria un poco aburrido, no? ahora, si fuera un POQUITO mas facil todo no me enojaria, igualmente, hoy lo eligo a el, mañana, dentro de una semana, un mes, un año, no se..........

ÉL, mi angel guardian, mi sol, mi vida, mi amor, mi luki. Realmente creo que cualquier palabra me queda corta para expresar todo lo que siento por él. Mi amor ya no se demuestra tanto con palabras, sino con hechos, con miradas, con risas... Vos sabés todo lo que sos para mi, que en tan poco tiempo te ganaste el re lugar en mi corazón, que sos de esas personas que no quiero perder nunca en mi vida. Te amo, te amo, te amo, te amo infinitamente. Feliz cumpleaños!

después de un par de semanas, VOLVISTE, VOLVÍ, volvimos a hablar, y aaaay, que bien se siente! me digne a buscarte un poco y aceptaste responder a mi llamado, creo que sabías que te ncesitaba un poco, no? igual ya está , me diste mi dosis de mi droga favorita (que sos vos) con ese par de mensajes, ahora quien sabe cuando te voy a ver o volver a hablar (podría ser pronto o un día muy lejano, no se) es obvio, y ya lo acepté que no voy a recibir mucho más de vos, que no me vas a querer como yolo hago, capaz que sí, que me queres mucho, pero a tu manera, y tu manera no me sirve a mi. Por eso me digne a buscar por otro lado, a una persona que me quiera, y de una manera que me favorezca, obviamente nadie dijo que iba a ser fácil, y me está costado un poquito encontrarla. De las caídas y errores voy aprendiendo a dejar un poco la boludes, y aprender a ser un poquito más grande, a defender mis opiniones, ala gente que quiero y que estuvo conmigo cuando otras personas hicieron oidos sordos, aprendiendo a hacer de mi una persona nueva, a "crearme" a ser como yo quiero ser, sin que intervengan otros, a tener mis propios ideales, metas ,pensamientos, a ser YO, que no es nada poco!

bueeeeeeeeeeeeeeno, definitivamente me recibo de boluda profesional. qué feo es cuando alguien a quien queres te traiciona, no? más feo es que lo perdonas, y lo vuelve a hacer y asi... pero cuadno esta persona no está, la extrañas, la necesitas, sentís que solo esa persona te puede ayudar, entender, escuchar. pero bueno, it's over! esta es la parte de mi que odio, la parte que confia MUCHO en las personas, y después me doy cuenta que me equivoqué, otra cosa que odio es que me pueden hacer LO PEOR y yo sigo perdonando y tratando como si nada hubiera pasado, bueno pero ya está, parece uqe te tenés que golpear muchas veces para entenderrr realmente que estás haciendo las cosas mal, y que aunque te duela mucho la vida, las cosas son así, con cosas buenas, pero también con muchas cosas malas, pero bueno, todo lo malo vuelve, no? espero no extrañarte, y no necesitarte, encontrar a otra persona que me escuche y entienda como vos, que me haga reir tanto, que comparta todas las cosas cnmigo, porque quedaste en el pasado, en una etapa lejana de mi vida, que tuvo muchas risas, diversión, salidas, alcohol, caminatas, música, amigos, pero también tuvo dolor, llantos.. muchos. y ahora empiezo otra etapaa, distinta, en la uqe espero no equivocarme y no cruzarme con personas que realmente no valen la pena, y en la que es más que sabido que no vas a estar en ella, porque hoy decidí que no quiero seguir haciendome mal, chau.

hoy estoy mucho mejor que otros días, mi humor mejora (no en la mañana, obvio que sigue siendo igual de mal que siempre, ja!), igual sigo un poco confundida tengo dudas sobre algunas cosas que pienso-digo-siento-hago. no quiero equivocarme más, realmente no quiero ("equivocarse" mm esa palabra ya casi ni me gusta). pero, si estoy segura que lo mio cn vos lo voy superando, ya no espero ningun llamado, ni mensaje, ni nada, sé que no lo vas a hacer, pero también se que en un par de semanas, volvés como si nada, la pregunta y lo dificil viene ahora: voy a poder evitarte o yo también voy a volver a vos como si nada? como si no me importara que yo para vos no soy nada y que va a seguri asi? la respuesta en cambio es fácil: voy a volver a vs, simplemente poruqe todavía no hay nadie que me haga sentir tan bien como me siento cuando estoy cn vos, aunqeu después me tenga que bancar yo sola todo lo mal que me voy a sentir (obvio que lo voy a tener que bancar sola poruqe vos no creo que estés ni enterado de lo que pienso y esas cosas), pero quien te dice, capaz aparezca otra persona que me haga feliz, capaz que cuando vuelvas yo ya no voy a estar, capaz...

creo que me estoy engañando un poco a mi misma, intento aparentar que está todo ok, pero no logro que me salga del todo bien. no entiendo porque las personas pretendan que estes siempre sonriendo y demostrando que esta todo bien, la puta madre no se puede tener unos días de mierda? unos en el que no sabés que queres? si te da lo mismo reir que llorar? salir o quedarte encerrada en tu casa? ultimamente mis días entan siendo todos así y al parecer lo sé disimular muy bien porque nadie se dio cuenta, nisiquiera mi mamá porque le respondo a gritos como siempre, está bien que yo hable mucho con ella, pero tampoco voy a ir a contarle mi vida ni tampoco porque en este mismo instante tengo ganas de llorar y en cualquier momento me cae una lágrima. me siento un poco sola pero creo que todos pasamos por esta etapa de la vida en que sentimos que tenemos a muy pocas personas a nuestro lado (y cuando digo pocas, son pocas) y ensima todo lo que teniamos allá arriba se nos derrumba como si nada. no quiero intentar llevarme bien con todas las personas poruqe tengo un caracter de mierda, y eso me lo impide (seria un poco ir en contra de mi misma no?) en sintesis: la mayoria de las personas me caen mal, porqué? porque a penas conozco a alguien la inspecciono como si yo fuera una máquina de rayos X. no sé porque, quizá porque después de muchcas caidas, no quiero compartir cosas cn alguien, para después darme cuenta que es una mismisima mierda y que nunca le importé, ni yo ni mis cosas. igual... eso tampoco logro que me salga bien , porque a pesar de que lo intento este último tiempo me desepcioné tantas veces, y no sé si es la palabra "desepción" la verdad en este momento no se me ocurre ninguna otra, que reemplaze lo q senti y siento en este tiempo. ya no me siento tan confiada como antes d contarle cosas a las personas cercanas a mi, capaz en este tiempo tuve mas dialogo en este sentido cn mi vieja q con alguna amiga (aunque hablar con mi mamá resulte muy muy dificil a veces) y es por eso q mucho de lo qu eme pasa me lo guardo (cuando hablo de lo que me pasa no es que me este muriendo ni nada parecido) son solo cosas, cosas que ncesitas hablarlas cn alguien y como no encuentro suficiente confianza cn nadie las termino hablando cn mi mamá JA! gran pelotuda dirán algunos, pero de su parte me dice cosas que no me diria nadie.

Todo el mundo buscó algo un día, pero no todo el mundo lo encontró.

"Sentir lo que es morir y RENACER"

aprendí aa quererte un poco menos, a no buscarte todo el día en el msn para ver si te conectas aunque sea 5 minutos, aprendí que vos vas a volver CUANDO QUIERAS, cuadno tengas un poco de ganas d que estemos juntos, aprendí que vas a mandarme un mensaje cuando estes aburrido (dudo, a veces dudo de que sea por el simple hecho de que me extrañes), aprendí que quizá no te diste cuenta de lo mucho que te quisé, capaz vos no te diste cuenta pero no me ayudaste a que no lo haga. tus besos no lo hicieron, tus abrazos, tu smensajes y tus llamados MENOS. aprndí que hoy es mejor para mi dejarte ir, no preocuparme cuando no contestas en el msn "simplemente pudiste haberte ido sin decirme chau", cuadno no me respondes un puto mensaje de mierda "te pudiste haber quedado sin crédito" cuadno te llamo porque tomé y te extraño "podes no escuchar el celular justo en ese momento", leer un nick que seguramente va para alguna chica "ok, no podes pensar que yo desde aca me estoy muriendo de rabia y de ganas de saber quien es la pelotuda que te está robando d mi lado". en este tiempo no te diste cuenta d muchas cosas, no te diste cuenta de lo mal que me hacias pero a la vez lo bien , lo completa que me sentia al lado tuyo. sin duda seriamos una pareja perfecta, pero en mis sueños claro porque en tu vida no entro yo, por lo menos x ahora, muy bien, me canse de escribir mi nombre cn el tuyo en una hoja del colegio, de hacer cartelitos estúpidos que digan tu nombre cn un "te quiero" abajo, d extrañarte, de qererte, d hablar d vos con mis amigas y tenerte allá arriba casi como un dios. me cansé de muchas cosas y capaz muy en el fondo también me cansé d vos, asique le digo chau a todo esto, por lo menos por un tiempo (o hasta que un fucking mensaje tuyo aparezca en mi celular). espero que alguein algun dia ocupe tu lugar, que pueda quererlo muchisismo más uqe a vos, que pueda hacerme la boluda cuando me decis "te extraño", "te quiero" o un "nos vemos?", estoy segura, muy segura de que sí, que va a pasar, y que va a ser muy pronto. (espero no equivocarme otra vez) "Chau hermoso"

estoy aburrida, muy muy aburrida. pensé que estos dias sin ir al colegio, el poder dormi hsta que se te de la gana, iban a ser divertidos, pero no, me equivoqué (como tantas veces) creo que un chico de 13 años salio mas en estos días que yo. me molesta, me molesta mucho ya son casi la 1 y tendría que estar en algun lugar divirtiendome con amigos, tomando (siempre tenia que poner el alcohol en algun lugar) bailando, cantando o haciendo lo que se me de la gana, pero no, estoy en micasa sentada en la computadora , escribiendo, si, escribiendo mientras otros ya no entienden quienes son ni donde estan. por otra parte, ya es pascua, felices pascuas nunca le entendi el significado a estos dias ni nada por el estilo, lo unico bueno es comer muchos huevitos (suena un poco hueco d mi parte pero.. vamos, todos pensamos igual ja ja) bueno sigamos cn mi odio por no salir, la verdad qnose, parece que todos estuvieran ocupados haciendo cosas, todos salen todos los dias, ya tienen planificado todo. soy la unica pelotuda que no hace nada? OK , matenme entonces. sumemosle a esto que no puedo dejar d pensar en vos. listo

Sabés que siempre voy a estar ahí esperandote, lo sabés muy bien , y eso capaz que me hace ser una presa un poco fácil, un día no me alcanza, un beso no me alcanza, un abrazo no me alcanza. No me alcanza nada de lo que me das, pero capaz que por un par de horas me siento satisfecha. Acaso me tengo que conformar con lo que me das? La respuesta es muy simple: sí. Para qué pedir más, si sé que no me lo vas a dar? No sé que más hacer, sabés que soy completamente tuya, aunque hablemos y te muestre otra cosa totalmente distinta, te quiero demostrar que no te quiero tanto como en realidad lo hago, que no te extraño, que no te necesito, que lo único que hago no es pensar en vos. Que hay otros en mi vida que me hacen feliz, que no sos la única persona a la que quiero y necesito conmigo. Pero a veces, a veces se torna un poco frustrante. Por qué? Porque sé que no me sale bien, lo intento, pero no. Cómo voy a tener a la persona a la cual quiero y no desmotrarle aunque sea un poquito que quiero que sea mio? Que no quiero que me hable de otras, no quiero que me trate como una amiga, no quiero imaginarlo con otra persona que no sea yo. Él no necesita a otra, yo le puedo dar todo, todo lo que quiera. Ahora bien, como hacerselo entender a él? Como hacerle comprender que lo que me pasa con él no me pasó con nadie? Que lo único que hago es pensar como una estúpida en él todo el día? Que escucho canciones de amor y lo único que me imagino es a él y a mi de la mano? OKEY, si alguien sabe la respuesta, que me la diga, gracias!

Quiero estar lista para el mundo, si hay un mundo listo para mi. Soy una isla fuera de mi, vos no salgas a buscarme. Soy una isla fuera de si, un incendio de vidrios. Donde el mar es espejo del sol, donde el sol es espejo del mar. Y yo me despejo, y yo me despejo, antes de que empiece enero, y todo vuelva a empezar...

Veo en tus ojos, estoy enamorandome de vos. Siento que ya no sé pensar, miento-digo cualquier cosa. No te vayas, ¿no ves que estoy enamorandome de vos? Veo en tus ojos, estoy cuando me encuentro ida. Veo en tus ojos, estoy cuando creo que me fui. Siento que ya no sé pensar, miento-digo cualquier cosa. No te vayas, ¿no ves que estoy enamorandome de vos?

Me pregunto si vas a llamar, preciso escuchar tu voz. No sabés como duele vivir, sin el calor que vos me das. No sé porque nos prometimos no mentirnos más, no sé porque nos hicimos tanto mal. Me acuerdo de esa mañana en que juramos no dejarnos, y ahora me parece tan lejos.. que solo puedo llorar. No sé porque nos prometimos no herirnos más, no sé porque nunca vimos más allá. No sé porque necesitaba decirtelo, no sé porque no me resigno a no verte más. Sólo sé que es tan difícil intentar no pensar, para no recordar que te he perdido para siempre. Me gustaria poderte abrazar. Adios, adios.. estaba escrito en nuestras vidas. Adios, adios , amor,estaba escrito en nuestras vidas..

Quiero poder explicar lo que siento por vos, y no me digas que no. Sólo trato de decir mañana no será hoy.. te quisiera agradecer tenerte en mi piel hasta cada amanecer. Y si una vez yo te herí, mi amor te pido perdón, nunca me gusto que llores por favor. Solo te quiero decir, mi vida vale por dos, no seria nada si no estas a mi lado. Déjame quererte hasta hacerte temblar, y no me abandones! Nunca habrá algo que me haga tan bien, y a tu amor lo llevo a cada lugar .. Quiero refugiarme en tu pecho y gritar cuánto que te quiero, no me hagas callar.. Hasta enmudecerme lo gritaré,hasta envejecerme si te amaré..

Me pasó algo raro hoy, soñé, soñé algo que verdaderamente parecia real,de esos sueños de los que te despertás y te quedas pensando.. y así me pasó, después de 5 min de pensarlo, me di cuenta que ya lo había soñado, hace muchísimo tiempo. Lo raro, es que en el sueño aparecen personas que conocí hace poco más de un año, y me quede mediando (mucho) la posibilidad de haber soñado el mismo sueño y que estén las mismas personas, que son mis amigas, haberlas conocido antes, en un sueño...¿podría ser? capaz que antes me parecia gente extrañaba porque no tenía ni idea de quien eran, pero ahora... ahora las conoczco.

Quiero sentirme yo

Que las cosas simples vuelvan a abrirse en mí. Que al cerrar los ojos pueda dormir, es lo que pido hoy, es lo que pido hoy... Levantarme de una vez y vestirme y abrir las ventanas para que entre la luz y no pensar de mas. Tan solo despertar y que este día sea un día mas, que amanecer no sea terminar. No me divierte ya la distracción, quiero sentirme yo. Aunque yo sé que no me salvará, la rutinaria ... jamas creyó en mi. - Quiero empezar desde 0 y con vos - Oir lo que me contas y que este día sea un día mas, que amanecer no sea terminar. No me divierte ya la distracción, quiero sentirme yo

Viernes!

I don't care if Monday's blue,Tuesday's grey and Wednesday too. Thursday, I don't care about you. It's Friday, i'm in love. Monday, you can fall apart.Tuesday, Wednesday, break my heart. Thursday doesn't even start. It's Friday, I'm in love. Saturday, wait, and Sunday always comes too late, but Friday never hesitate... I don't care if Monday's black,Tuesday, Wednesday, heart attack. Thursday, never looking back. It's Friday, i'm in love. Monday, you can hold your head. Tuesday, Wednesday, stay in bed. Or Thursday, watch the walls instead. It's Friday, i'm in love. Saturday, wait, and Sunday always comes too late, but Friday, never hesitate... Dressed up to the eyes, it's a wonderful surprise to see your shoes and your spirits rise, throwing out your frown, and just smiling at the sound, and as sleek as a shriek, spinning round and round. Always take a big bite, it's such a gorgeous sight to see you eat in the middle of the night. You can never get enough, enough of this stuff. It's Friday, i'm in love!

Because

It's rigth that i should care about you, and try to make you happy when you're blu, it's right, it's right to feel the way I do because, because I love you,

Mi sueño seria poder cuidarte y hacerte sonreir cuando tu triste estas, vida es verdad lo que siento por vos because, oh because I love you. Y no digas que yo no pienso en ti no, no, no por que esa clase de cosas tu sabes me hacen sufrirsi me besas sere feliz justo justito cuando este junto a ti dame, la chance de estar contigo because, oh because i love you.

Juguemos a mirarnos fijo, juguemos a gritarnos. Me gusta cuando estás conmigo, y lo disfruto tanto! Hice un collage de caricias para vos, hice canciones, tarjetas y acordes nuevos, para vos, para vos, para vos!Dibujo con crayones tu nombre junto al mío, y pienso en lo nervioso que me pongo cuando te veo. Hice un collage de caricias para vos, hice canciones, tarjetas y acordes nuevos, para vos, para vos, para vos!

Una sola palabra hubiese bstado para salvarme. Una sola. Una llamada, una caricia, algo. Un indiicio de preocupación, de uqe te importaba. De que querias que siguiera viva. Pero hiciste oidos sordos, te hiciste a un lado. No me escuchaste. Te aclaré una y mil veces que me estaba muriendo, que necesitaba salvarme, que contaba con vos para hacerlo. Que sin VOS me moria, que eras lo único que me quedaba. Te sentiste presionado y me dejaste.¿Tengo que sentirme culpable por mi muerte? ¿O hay algo más de un culpable? Quiero decirte algo: podrías haberme salvado.

"Hoy te vi reir" y síme guta tanto veret reir conmigo! que sonrias, que estes feliz cuando nos dedicamos ese par de horas en la semana, me decis "hola" y me abrazas y ya se me va todo lo que te "odiaba" por haberme hecho esperar tanto tiempo (meses a veces) para volver a verte un par de horas, horas que parecen segundos. Caminamos, a veces y solo a veces de la mano y me siento la más feliz del mundo. Nos vimos incontadas veces y todavia cuando estoy por verte me agarran unos nervios! (como la primera vez que te vi parado en una esquina), esas cosquillitas en la panza. A veces cuando llegas un poco tarde pienso: "¿se habrá olvidado?", "¿no vendrá?", y justo cuando ya mi cabeza va a explotar de todas las idioteses que se me curazon apareces VOS, tan lindo con esa sonrisita tan perfecta. Te quiero te quiero te quiero hasta no sé, viste el lugar más lejos que existe? Bueno, hasta ahí.

No entiendo a la gente, juro que trato pero no puedo, ¿Cómo se pueden cambiar los sentimientos hacia el otro en sólo dias? y cuando hablo de cambios me refiero a cambios fuertes en la forma d pensar., quiero decir, de ser una persona importante para el otro pasas a ser"una más". Y sí, se te cruzan miles de ideas por la cabeza, si en realidad alguna vez te quizo, si le importaste, si verdaderamente sintio algo por vos(aunque sea algo chiquitito) y miles de cosas mas. Pensas y pensas: ¿fue mi culpa?, ¿hice algo o solamente lo quise mas de lo que se merecia? Mas pienso y más pienso y más más más, más veo, más estoy, y más me doy cuenta que NUNCA pero nunca terminamos de entender y conocer a la gente (por más que creamos que si..) Y.. ahora uqe volvi a leer esto, se me cruzo otra cosa, ¿seremos todos asi? ¿Nosotros mismos tambien y no nos daremos cuenta? ¿Lastimaremos tanto como nos lastiman los demás? ¿Todo lo que odiamos, las cosas de las que nos quejamos, las actitudes, las tendremos nosotros tambien? O solo son los otros los que hacen las cosas tan mal?

Los cambios de planes no son aceptables en mi vida. Si vamos a hacer tal cosa, la hacemos. No hay por qué arrepentirse. De allí que cada vez que él me dejaba plantada, mi mente trabaja hasta encontrar respuestas que me hagan infeliz. Casi todas ellas una mujer, una nueva amante, pocas ganas de verme o la decisión definitiva de dejar de quererme. ¿Cómo puedo amar y odiar a una misma persona? Fácil. Él me da lo que quiero o en parte. Me hace creer que me da lo que quiero o me autoconvenzo de estar satisfecha con lo que me da o le mendigo y acepta entregar a modo de limosna., Y por otro lado a veces, pocas veces, tomo conciencia de la irracionalidad de lo que hago, de la impotencia que encarno , de lo patetico de mis actitudes y comienzo a pensar y eso me hace odiarlo..

"Quiero poner mi cabeza en off" Quiero poder concentrarme abrir un libro, un par de fotocopias y por tan sólo 15 min poder leer sobre Brasil, Estados Unidos, Argentina o cualquier fucking país que a mi profesora se le haya ocurrido, sin distraerme con el más mínimo ruido o con el programa de TV más pelotudo. Quiero aprobar las dos materias que tengo, me sentiria una idiota si no lo hiciera, cuando hay personas que aprueban 5, 6, 7, 8 o más y yo todavía no tengo ni un cuarto de alguna de las dos lista. DIOS! a veces me doy bronca hasta mi misma... tengo sueño y si, "quiero poner mi cabeza en off".