después de un par de semanas, VOLVISTE, VOLVÍ, volvimos a hablar, y aaaay, que bien se siente! me digne a buscarte un poco y aceptaste responder a mi llamado, creo que sabías que te ncesitaba un poco, no? igual ya está , me diste mi dosis de mi droga favorita (que sos vos) con ese par de mensajes, ahora quien sabe cuando te voy a ver o volver a hablar (podría ser pronto o un día muy lejano, no se) es obvio, y ya lo acepté que no voy a recibir mucho más de vos, que no me vas a querer como yolo hago, capaz que sí, que me queres mucho, pero a tu manera, y tu manera no me sirve a mi. Por eso me digne a buscar por otro lado, a una persona que me quiera, y de una manera que me favorezca, obviamente nadie dijo que iba a ser fácil, y me está costado un poquito encontrarla. De las caídas y errores voy aprendiendo a dejar un poco la boludes, y aprender a ser un poquito más grande, a defender mis opiniones, ala gente que quiero y que estuvo conmigo cuando otras personas hicieron oidos sordos, aprendiendo a hacer de mi una persona nueva, a "crearme" a ser como yo quiero ser, sin que intervengan otros, a tener mis propios ideales, metas ,pensamientos, a ser YO, que no es nada poco!

bueeeeeeeeeeeeeeno, definitivamente me recibo de boluda profesional. qué feo es cuando alguien a quien queres te traiciona, no? más feo es que lo perdonas, y lo vuelve a hacer y asi... pero cuadno esta persona no está, la extrañas, la necesitas, sentís que solo esa persona te puede ayudar, entender, escuchar. pero bueno, it's over! esta es la parte de mi que odio, la parte que confia MUCHO en las personas, y después me doy cuenta que me equivoqué, otra cosa que odio es que me pueden hacer LO PEOR y yo sigo perdonando y tratando como si nada hubiera pasado, bueno pero ya está, parece uqe te tenés que golpear muchas veces para entenderrr realmente que estás haciendo las cosas mal, y que aunque te duela mucho la vida, las cosas son así, con cosas buenas, pero también con muchas cosas malas, pero bueno, todo lo malo vuelve, no? espero no extrañarte, y no necesitarte, encontrar a otra persona que me escuche y entienda como vos, que me haga reir tanto, que comparta todas las cosas cnmigo, porque quedaste en el pasado, en una etapa lejana de mi vida, que tuvo muchas risas, diversión, salidas, alcohol, caminatas, música, amigos, pero también tuvo dolor, llantos.. muchos. y ahora empiezo otra etapaa, distinta, en la uqe espero no equivocarme y no cruzarme con personas que realmente no valen la pena, y en la que es más que sabido que no vas a estar en ella, porque hoy decidí que no quiero seguir haciendome mal, chau.

hoy estoy mucho mejor que otros días, mi humor mejora (no en la mañana, obvio que sigue siendo igual de mal que siempre, ja!), igual sigo un poco confundida tengo dudas sobre algunas cosas que pienso-digo-siento-hago. no quiero equivocarme más, realmente no quiero ("equivocarse" mm esa palabra ya casi ni me gusta). pero, si estoy segura que lo mio cn vos lo voy superando, ya no espero ningun llamado, ni mensaje, ni nada, sé que no lo vas a hacer, pero también se que en un par de semanas, volvés como si nada, la pregunta y lo dificil viene ahora: voy a poder evitarte o yo también voy a volver a vos como si nada? como si no me importara que yo para vos no soy nada y que va a seguri asi? la respuesta en cambio es fácil: voy a volver a vs, simplemente poruqe todavía no hay nadie que me haga sentir tan bien como me siento cuando estoy cn vos, aunqeu después me tenga que bancar yo sola todo lo mal que me voy a sentir (obvio que lo voy a tener que bancar sola poruqe vos no creo que estés ni enterado de lo que pienso y esas cosas), pero quien te dice, capaz aparezca otra persona que me haga feliz, capaz que cuando vuelvas yo ya no voy a estar, capaz...

creo que me estoy engañando un poco a mi misma, intento aparentar que está todo ok, pero no logro que me salga del todo bien. no entiendo porque las personas pretendan que estes siempre sonriendo y demostrando que esta todo bien, la puta madre no se puede tener unos días de mierda? unos en el que no sabés que queres? si te da lo mismo reir que llorar? salir o quedarte encerrada en tu casa? ultimamente mis días entan siendo todos así y al parecer lo sé disimular muy bien porque nadie se dio cuenta, nisiquiera mi mamá porque le respondo a gritos como siempre, está bien que yo hable mucho con ella, pero tampoco voy a ir a contarle mi vida ni tampoco porque en este mismo instante tengo ganas de llorar y en cualquier momento me cae una lágrima. me siento un poco sola pero creo que todos pasamos por esta etapa de la vida en que sentimos que tenemos a muy pocas personas a nuestro lado (y cuando digo pocas, son pocas) y ensima todo lo que teniamos allá arriba se nos derrumba como si nada. no quiero intentar llevarme bien con todas las personas poruqe tengo un caracter de mierda, y eso me lo impide (seria un poco ir en contra de mi misma no?) en sintesis: la mayoria de las personas me caen mal, porqué? porque a penas conozco a alguien la inspecciono como si yo fuera una máquina de rayos X. no sé porque, quizá porque después de muchcas caidas, no quiero compartir cosas cn alguien, para después darme cuenta que es una mismisima mierda y que nunca le importé, ni yo ni mis cosas. igual... eso tampoco logro que me salga bien , porque a pesar de que lo intento este último tiempo me desepcioné tantas veces, y no sé si es la palabra "desepción" la verdad en este momento no se me ocurre ninguna otra, que reemplaze lo q senti y siento en este tiempo. ya no me siento tan confiada como antes d contarle cosas a las personas cercanas a mi, capaz en este tiempo tuve mas dialogo en este sentido cn mi vieja q con alguna amiga (aunque hablar con mi mamá resulte muy muy dificil a veces) y es por eso q mucho de lo qu eme pasa me lo guardo (cuando hablo de lo que me pasa no es que me este muriendo ni nada parecido) son solo cosas, cosas que ncesitas hablarlas cn alguien y como no encuentro suficiente confianza cn nadie las termino hablando cn mi mamá JA! gran pelotuda dirán algunos, pero de su parte me dice cosas que no me diria nadie.

Todo el mundo buscó algo un día, pero no todo el mundo lo encontró.

"Sentir lo que es morir y RENACER"

aprendí aa quererte un poco menos, a no buscarte todo el día en el msn para ver si te conectas aunque sea 5 minutos, aprendí que vos vas a volver CUANDO QUIERAS, cuadno tengas un poco de ganas d que estemos juntos, aprendí que vas a mandarme un mensaje cuando estes aburrido (dudo, a veces dudo de que sea por el simple hecho de que me extrañes), aprendí que quizá no te diste cuenta de lo mucho que te quisé, capaz vos no te diste cuenta pero no me ayudaste a que no lo haga. tus besos no lo hicieron, tus abrazos, tu smensajes y tus llamados MENOS. aprndí que hoy es mejor para mi dejarte ir, no preocuparme cuando no contestas en el msn "simplemente pudiste haberte ido sin decirme chau", cuadno no me respondes un puto mensaje de mierda "te pudiste haber quedado sin crédito" cuadno te llamo porque tomé y te extraño "podes no escuchar el celular justo en ese momento", leer un nick que seguramente va para alguna chica "ok, no podes pensar que yo desde aca me estoy muriendo de rabia y de ganas de saber quien es la pelotuda que te está robando d mi lado". en este tiempo no te diste cuenta d muchas cosas, no te diste cuenta de lo mal que me hacias pero a la vez lo bien , lo completa que me sentia al lado tuyo. sin duda seriamos una pareja perfecta, pero en mis sueños claro porque en tu vida no entro yo, por lo menos x ahora, muy bien, me canse de escribir mi nombre cn el tuyo en una hoja del colegio, de hacer cartelitos estúpidos que digan tu nombre cn un "te quiero" abajo, d extrañarte, de qererte, d hablar d vos con mis amigas y tenerte allá arriba casi como un dios. me cansé de muchas cosas y capaz muy en el fondo también me cansé d vos, asique le digo chau a todo esto, por lo menos por un tiempo (o hasta que un fucking mensaje tuyo aparezca en mi celular). espero que alguein algun dia ocupe tu lugar, que pueda quererlo muchisismo más uqe a vos, que pueda hacerme la boluda cuando me decis "te extraño", "te quiero" o un "nos vemos?", estoy segura, muy segura de que sí, que va a pasar, y que va a ser muy pronto. (espero no equivocarme otra vez) "Chau hermoso"

estoy aburrida, muy muy aburrida. pensé que estos dias sin ir al colegio, el poder dormi hsta que se te de la gana, iban a ser divertidos, pero no, me equivoqué (como tantas veces) creo que un chico de 13 años salio mas en estos días que yo. me molesta, me molesta mucho ya son casi la 1 y tendría que estar en algun lugar divirtiendome con amigos, tomando (siempre tenia que poner el alcohol en algun lugar) bailando, cantando o haciendo lo que se me de la gana, pero no, estoy en micasa sentada en la computadora , escribiendo, si, escribiendo mientras otros ya no entienden quienes son ni donde estan. por otra parte, ya es pascua, felices pascuas nunca le entendi el significado a estos dias ni nada por el estilo, lo unico bueno es comer muchos huevitos (suena un poco hueco d mi parte pero.. vamos, todos pensamos igual ja ja) bueno sigamos cn mi odio por no salir, la verdad qnose, parece que todos estuvieran ocupados haciendo cosas, todos salen todos los dias, ya tienen planificado todo. soy la unica pelotuda que no hace nada? OK , matenme entonces. sumemosle a esto que no puedo dejar d pensar en vos. listo

Sabés que siempre voy a estar ahí esperandote, lo sabés muy bien , y eso capaz que me hace ser una presa un poco fácil, un día no me alcanza, un beso no me alcanza, un abrazo no me alcanza. No me alcanza nada de lo que me das, pero capaz que por un par de horas me siento satisfecha. Acaso me tengo que conformar con lo que me das? La respuesta es muy simple: sí. Para qué pedir más, si sé que no me lo vas a dar? No sé que más hacer, sabés que soy completamente tuya, aunque hablemos y te muestre otra cosa totalmente distinta, te quiero demostrar que no te quiero tanto como en realidad lo hago, que no te extraño, que no te necesito, que lo único que hago no es pensar en vos. Que hay otros en mi vida que me hacen feliz, que no sos la única persona a la que quiero y necesito conmigo. Pero a veces, a veces se torna un poco frustrante. Por qué? Porque sé que no me sale bien, lo intento, pero no. Cómo voy a tener a la persona a la cual quiero y no desmotrarle aunque sea un poquito que quiero que sea mio? Que no quiero que me hable de otras, no quiero que me trate como una amiga, no quiero imaginarlo con otra persona que no sea yo. Él no necesita a otra, yo le puedo dar todo, todo lo que quiera. Ahora bien, como hacerselo entender a él? Como hacerle comprender que lo que me pasa con él no me pasó con nadie? Que lo único que hago es pensar como una estúpida en él todo el día? Que escucho canciones de amor y lo único que me imagino es a él y a mi de la mano? OKEY, si alguien sabe la respuesta, que me la diga, gracias!

Quiero estar lista para el mundo, si hay un mundo listo para mi. Soy una isla fuera de mi, vos no salgas a buscarme. Soy una isla fuera de si, un incendio de vidrios. Donde el mar es espejo del sol, donde el sol es espejo del mar. Y yo me despejo, y yo me despejo, antes de que empiece enero, y todo vuelva a empezar...

Veo en tus ojos, estoy enamorandome de vos. Siento que ya no sé pensar, miento-digo cualquier cosa. No te vayas, ¿no ves que estoy enamorandome de vos? Veo en tus ojos, estoy cuando me encuentro ida. Veo en tus ojos, estoy cuando creo que me fui. Siento que ya no sé pensar, miento-digo cualquier cosa. No te vayas, ¿no ves que estoy enamorandome de vos?

Me pregunto si vas a llamar, preciso escuchar tu voz. No sabés como duele vivir, sin el calor que vos me das. No sé porque nos prometimos no mentirnos más, no sé porque nos hicimos tanto mal. Me acuerdo de esa mañana en que juramos no dejarnos, y ahora me parece tan lejos.. que solo puedo llorar. No sé porque nos prometimos no herirnos más, no sé porque nunca vimos más allá. No sé porque necesitaba decirtelo, no sé porque no me resigno a no verte más. Sólo sé que es tan difícil intentar no pensar, para no recordar que te he perdido para siempre. Me gustaria poderte abrazar. Adios, adios.. estaba escrito en nuestras vidas. Adios, adios , amor,estaba escrito en nuestras vidas..

Quiero poder explicar lo que siento por vos, y no me digas que no. Sólo trato de decir mañana no será hoy.. te quisiera agradecer tenerte en mi piel hasta cada amanecer. Y si una vez yo te herí, mi amor te pido perdón, nunca me gusto que llores por favor. Solo te quiero decir, mi vida vale por dos, no seria nada si no estas a mi lado. Déjame quererte hasta hacerte temblar, y no me abandones! Nunca habrá algo que me haga tan bien, y a tu amor lo llevo a cada lugar .. Quiero refugiarme en tu pecho y gritar cuánto que te quiero, no me hagas callar.. Hasta enmudecerme lo gritaré,hasta envejecerme si te amaré..

Me pasó algo raro hoy, soñé, soñé algo que verdaderamente parecia real,de esos sueños de los que te despertás y te quedas pensando.. y así me pasó, después de 5 min de pensarlo, me di cuenta que ya lo había soñado, hace muchísimo tiempo. Lo raro, es que en el sueño aparecen personas que conocí hace poco más de un año, y me quede mediando (mucho) la posibilidad de haber soñado el mismo sueño y que estén las mismas personas, que son mis amigas, haberlas conocido antes, en un sueño...¿podría ser? capaz que antes me parecia gente extrañaba porque no tenía ni idea de quien eran, pero ahora... ahora las conoczco.